本文发表于《大众科学》的前博客网络，反映了作者的观点，不一定反映《大众科学》的观点。
“我看到你做了很多伟大的事情，但是当我看到DNLee时，我不知道她想追求什么。” ~ Dr. Isis
没有什么比一位充满爱意、 критически的朋友更能给你一些真相……以及一杯威士忌来冲淡它了。 她太对了。 所以她让我整理好我的思绪（proverbial ish together），并给了我一个个人发展计划 (IDP) 的链接。
我完成了评估，建议给我的职业中最靠前的是那些与科学推广和教学相关的职业。 我知道这一点，但选项包括从在博物馆/自然中心工作到教高中等各种职业。 这些选项都不错，但我想要一些能够给我足够的报酬并且给我带来一些满足感的东西。 我一直在认真思考这个问题，我真的认为在传统黑人大学 (HBCU) 工作很适合我。 但现在这都不是重点。 为什么？ 因为我必须理清思路，充实我的简历。
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我的第一大弱点 - 我的出版物。 我知道出版物很重要。 我下定决心写作。 我有时会完成手稿。 但是我就是无法克服我对执行的任何障碍 - 将手稿发送给出版商。
这是我尚未掌握的一项专业活动（我对发表的焦虑程度与我对微量移液管操作的焦虑程度一样）。 为什么？ 为什么不重要。 真的没有借口。 我只是要振作起来去做。
我未来的职业生涯取决于此。 我需要一支导师大军。 我特别需要一个写作导师营。 我从非洲回来后干劲十足，想在我 PI 离开之前提交一份手稿，但是计划的改变（在我可以调动之前）意味着研究重点转移了。 现在，我一直处于数据收集模式。 我每周 7 天都在实验室里 - 进行行为实验并招募了一大批本科生来协助我。 自从我搬到这个州以来，我从未如此高效（或快乐）。
但是今天，“完成它”的心理压力压倒了我。 我累了。 身体上，来自与老鼠搏斗、搬家、清洁和设置大型设备。 精神上，来自思考在圣诞节前我还有多少实验要做，来自寻找合适的耗材来构建尚未制造的设备，以及来自我一直在做的文书工作。
问题是我之所以如此高效是因为压力。 截止日期给了我界限。 它们是设定节奏和创新的动力。 但是任何好事都可能过犹不及。 我喜欢科学的实验部分 - 这就是为什么野外工作部分是我最喜欢的部分 - 但是分析和超越......嗯，没那么喜欢。 而且我真的需要克服它。 （我现在正在鞭策自己。我知道我需要这样做。）
我在这里的第一年充满了研究挫折（没有动物，没有空间，生病的动物，疯狂的文书工作）和孤独），以至于我没有完成任何真正的研究。 在这段时间里，我难道不能从我的论文中写出手稿吗？ 当然可以，而且我一直在努力地做； 但是这里那里总会冒出其他事情，我会转移我的优先事项。
我现在意识到这些都是拖延的借口。
把自己投入到更多体力上（和情感上令人满足的）科学任务中，例如野外工作或现在的行为观察，这就是我如何避免做其他同等重要的科学职责——写作！
或者开始令人兴奋且有价值的副项目。
我也在孤独中消沉。 很多人都说，在斯蒂尔沃特 - 这个安静的大学城，什么都没有可做 - 会提高我的工作效率。 “你会完成很多工作的！”
情况本应如此，即使我自己也承认这一点。 但是，当我不离开小镇时，只要有机会，我就会整个周末都躺在黑暗的床上好几个小时。 我开始意识到我是一个极端的性格外向者。 我需要来自他人的能量 - 积极、快乐的人，这样才能感到有动力独立有效地工作。 快乐时光或偶尔参加艺术展并与陌生人随意交谈的简单仪式正是我需要的充电。 靠我自己，我就精疲力竭了。
而且我发现承认自己的这一点非常困难。 我觉得我听起来很虚弱。 毕竟，为了在这个学术修道院中脱颖而出，我们不应该能够应对安静的独处学习吗？
无论虚弱与否，我放弃了试图克服自己。 我需要结果。 我需要高效； 要想高效，我需要与他人互动。 而这些人中的一些人需要以导师的形式出现。
我的（内在）焦虑阻止了我伸出援手并获得我需要的帮助来变得伟大。 也许我很害怕。 是的，我很害怕。 害怕被评判——被评判为半吊子科学家……（也许我就是。未发表作品的科学家就是半吊子科学家。） 害怕不被给予（另一次）机会。 无论是真实的还是想象的，我总是担心学术机构的决策者会看着我说她不行。 （我只应该展示我坚强团结的一面，对吧？） 出于尴尬，我试图躲藏起来，被人遗忘，直到我闪耀、闪耀、闪耀。 （我敢打赌这就是放慢脚步的样子。）
但残酷的现实是——我现在还没有准备好从事终身教职 (TT) 工作（这不仅仅是焦虑在说话）。 我非常清楚考虑的标准：资助、出版物、专业展示。 除了出版物之外，我对我的简历感觉非常好。 即使我确定我想在 MRU 找到一份 TT 工作，我现在也不会给我面试机会。 即使我仍在弄清楚我到底想做什么以及我想去哪里，我至少需要满足我最初设定的工作目标——成为一名大学教授的标准。 不管你喜不喜欢，这条道路仍然是我有兴趣从事的几乎任何其他替代科学职业的标准。 我又开始努力增加我的出版物了。
为什么要在这里说这一切？ 为什么要对这么多人（以及潜在的工作授予者）如此脆弱？ 责怪我的乐观主义和外向性格吧。 我发现，当我大声说出我的诚实时，我会将那些我需要的、能让我成为最好的自己的事物、人和机会吸引到我身边。 此外，我很久以前就明白，任何不幸的情况都可能成为一个教训。 分享这些关于我自己的令人不安的真相不仅具有宣泄作用，而且我正在通过将这个宣泄的时刻变成其他可能有类似感受的学者（尤其是来自代表性不足群体的学者）的公开学习时刻，来重新获得我对焦虑的部分掌控权。 我怀疑我们感到格外孤独，并担心表现和外表。 当我安慰自己的时候，我希望我也在安慰他们。 坚持下去，撑住！