本文发表在《大众科学》的前博客网络中，反映了作者的观点，不一定反映《大众科学》的观点
你们中的许多人可能已经注意到，我从博客上消失了很长一段时间，因为 2014 年特别忙碌，充满了许多重大事件和生活变化，让我异常忙碌。其中一件大事是我 9 月 13 日与贾斯汀·海普勒的婚礼，他是我近 4 年的伴侣——他也恰好是一位社会心理学家（是的，我们实际上是实验室同事，变成了工作对手，变成了朋友，变成了浪漫伴侣，变成了配偶，从而证明了上研究生院有时比注册 Match.com 更好）。
虽然贾斯汀和我都没有专门研究浪漫关系，但我们在社会心理学的研究生培训过程中肯定对相关文献非常熟悉。而且，正如您可能预料的那样，当两位社会心理学家约会时，他们似乎会忽略他们所知道的关于导致成功（和不成功）关系的既定因素的一切，那将是相当愚蠢的。
当我们坐下来撰写婚礼仪式时（与我们非常亲密的朋友、伴娘和持证婚礼主持人的杰出人物吉纳维芙·德雷泽），我们发现可以纳入我们仪式的圣经、文学和其他鼓舞人心的读物有厚厚的一叠。然而，即使其中许多读物非常可爱，我们只是觉得它们中的大多数并没有反映出我们真正旨在融入婚姻的品质——与关系成功相关的科学、实证、经过充分研究的因素。
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所以我们自己写了一篇。
下面，我与您分享了贾斯汀和我为我们的婚礼仪式共同撰写的读物——以及我们放在客人餐桌上的“引文”包，其中包含所讨论研究的摘要和参考文献（因为我们当然这样做了）。我们的读物可能没有《哥林多前书》13 章的传统韵味，也没有纪伯伦流畅的散文——但它是有实证支持的。而且我认为这肯定算数！
读物
作为心理学家，梅兰妮和贾斯汀知道，一个人一生中最具挑战性的任务之一是成功地驾驭浪漫关系。幸运的是，由于他们的职业，他们熟悉许多有助于促进幸福健康关系的科学支持的行为。
当梅兰妮和贾斯汀结合婚姻时，他们想反思这些教训，以承认他们关系的成功不会取决于机会——它将取决于他们致力于以已被证明有助于关系蓬勃发展的方式对待彼此。考虑到这一点，以下是一些有实证支持的关系建议，梅兰妮和贾斯汀努力使用并打算继续使用，以帮助建立一段充满爱和持久的婚姻。
每天，想想你的配偶做了哪些你重视的事情，并口头表达你的感激之情。没有人是完美的，关注你伴侣的缺点，而忽略他们可取的品质，并不能提高任何人对关系的享受——你的伴侣的享受，以及你自己的享受。所以梅兰妮，当贾斯汀在你提前三个小时就准备睡觉时，让他知道你欣赏他的认真负责。而贾斯汀，当梅兰妮在周二晚上 11 点疯狂地在屋子里随着热带流行音乐跳舞时，让她知道你欣赏她的精神和活力。
然而，每个人都会偶尔争吵，而决定情侣是否能在一起的不是他们是否争吵，而是他们如何争吵。当出现分歧时，倾听你的伴侣，承认你在冲突中所扮演的角色，专注于具体的行为而不是批评你伴侣的个性，并以礼貌、同情的方式分享担忧。在顺境和逆境中都要互相尊重。
创造共同的积极体验也很重要。爱好是做到这一点的绝佳方式，有些爱好比其他爱好更能促进良好的关系。让你们作为一个团队共同面对挑战的活动是建立更牢固纽带的理想方式。作为额外的好处，刺激的活动会增加你的心率，让你从错误的情绪归因中受益。因此，为了你的关系，继续旅行、探索、泥泞奔跑、跨国搬家和冒险——作为一个团队。
虽然一起做事是好事，但支持彼此的个人自由和自主权也很重要。人们进入关系是因为他们欣赏另一个人。通过尊重他们的个人目标和兴趣，帮助你的伴侣继续成为那个人。有时这就像问问题来表达你的支持一样简单。所以别担心，贾斯汀，没有必要自己去参加尊巴舞——但当梅兰妮上完课回家时，一定要继续问问她感觉如何。
由于梅兰妮和贾斯汀都是科学家，他们确保为这些技巧引用了来源。今晚在你们的餐桌上，你们会找到一个包含所有这些研究的摘要和引用的资料包，如果你们有兴趣了解更多信息。
引文
建议 #1：每天，想想你的配偶做了哪些你重视的事情，并口头表达你的感激之情。
感激之情可以起到类似于浪漫关系的“加强针”的作用；在一项研究中，那些报告说对伴侣的日常善举（例如从星巴克买他们最喜欢的咖啡或在没有要求的情况下洗碗）感到感激的情侣，在第二天体验到更高水平的关系质量和满意度。这意味着，感谢和感激你的伴侣所做的事情不仅对你伴侣的幸福有益，作为被感谢的人——它也会增加你的幸福感和你对关系的满意度。
表达更多感激之情的人也不仅仅是因为他们碰巧有更好的浪漫伴侣而感到更满意。这种满意度的提升与感激之情密切相关；那些对伴侣的日常善举感到“有义务”的伴侣并没有表现出同样的恋爱关系满意度飙升。此外，那些被指示对浪漫伴侣表达感激之情的情侣也体验到了恋爱关系满意度的飙升，即使他们在实验开始前并没有习惯性地表达感激之情。这表明，表达感激之情的情侣与那些不表达感激之情的情侣在某种程度上没有本质上的区别——感激之情本身很重要。
引文
Algoe, S.B., Gable, S.L., & Maisel, N.C. (2010). It’s the little things: Everyday gratitude as a booster shot for romantic relationships. Personal Relationships, 17, 217-233.
Gordon, C.L., Arnette, R.A.M., & Smith, R.E. (2011). Have you thanked your spouse today?: Felt and expressed gratitude among married couples. Personality and Individual Differences, 50, 339-343.
您还可以在以下链接中找到梅兰妮撰写的关于在浪漫关系中感受（和表达）感激之情的重要性的博客文章：http://bit.ly/weddinggratitude
建议 #2：每个人都会偶尔争吵，而决定情侣是否能在一起的不是他们是否争吵，而是他们如何争吵。当出现分歧时，倾听你的伴侣，承认你在冲突中所扮演的角色，专注于具体的行为而不是批评你伴侣的个性，并以礼貌、同情的方式分享担忧。在顺境和逆境中都要互相尊重。
二十年前，由心理学家约翰·戈特曼领导的一个研究小组记录了已婚夫妇在 15 分钟内谈论他们关系中最近发生的冲突，然后仔细审查了这些录音，看看快乐和不快乐的夫妇的行为方式有何不同。在跟踪了这些夫妇并注意到哪些夫妇在接下来的 14 年里最终离婚后，戈特曼最终意识到，只有四种行为可以用来预测哪些夫妇在 14 年后仍然会结婚——准确率高达 93%。
首先，最终离婚的夫妇的争吵充满了对彼此的更多的轻蔑（愤怒和厌恶的强烈混合）。其次，他们倾向于将他们的抱怨变成他们伴侣性格的某种“缺陷”；他们不是对一种行为、情况或事件提出建设性的抱怨，而是具体做出负面特质（而不是状态）的归因，并攻击人而不是行为。第三，这些夫妇的成员在他们的争吵中倾向于“扮演受害者”，否认他们在冲突中可能扮演的任何角色，或者试图在争吵中“证明”他们的伴侣比他们“更错误”。第四，夫妇中的成员也可能通过在讨论中完全不理会对方，并在对方说话时忽略对方来冷处理他们的伴侣，可能会在对方试图表达担忧时发短信或玩糖果粉碎。
引文
Gottman, J., & Levenson, R. (2002). A Two-Factor Model for Predicting When a Couple Will Divorce: Exploratory Analyses Using 14-Year Longitudinal Data. Family Process, 41, 83-96.
Carrere, S., & Gottman, J.M. (1999). Predicting Divorce among Newlyweds from the First Three Minutes of a Marital Conflict Discussion. Family Process, 38, 293-301.
Gottman, J.M., Coan, J., Carrere, S., & Swanson, C. (1998). Predicting Marital Happiness and Stability from Newlywed Interactions. Journal of Marriage and the Family, 60, 5-22.
您还可以在以下链接中找到梅兰妮撰写的关于这些行为（以及金·卡戴珊）的博客文章：http://bit.ly/divorcebehaviors
建议 #3：刺激的活动会增加你的心率，让你从错误的情绪归因中受益。因此，为了你们的关系，继续旅行、探索、泥泞奔跑、跨国搬家和冒险——作为一个团队。
人们通常认为我们以一种相当直接的方式处理情感体验：首先是目标，然后是与之相关的情绪。有些事情让你生气，然后你感到生气。有些事情让你快乐，然后你感到快乐。但我们的身体并不那么合乎逻辑。大多数时候，我们感受到的并不是真正的“愤怒”或“快乐”，而只是唤醒——血压、心率和感官警觉性的增加。当有明显的理由说明我们的身体为什么会这样反应时（例如，一场争吵），很容易将这种唤醒归因于一种独特的情绪（例如，愤怒）。
然而，有时候这种机制会失灵。在一项著名的研究中，两位研究人员指示一组男性走过一座摇摇晃晃、令人感到危险的悬索桥，桥下是200英尺高的岩石和浅滩急流。另一组男性则走过一座安全、稳固的桥。走下桥后，每一位参与者都会遇到一位女士，女士会告诉他自己的名字和电话号码。那些处于“恐怖桥”条件下的男性，接受电话号码、打电话给那位女士并约她出去约会的可能性显著更高。在体验了桥带来的恐惧引发的兴奋之后，男性们都“错误地将”这种兴奋归因于看到那位女士之后的性吸引力；当被问到为什么给那位女士打电话时，男性们通常表示是被她所吸引，但从未想到提及他们刚刚走过一座令人恐惧的桥。他们没有意识到，他们所经历的兴奋实际上与那位女士本身关系不大。
这种情况比我们意识到的要更频繁地发生。人们有时会先体验到模棱两可的兴奋，然后才会搜索周围环境，寻找可能的对象，并将其标记为解释的原因。如果你服用了旨在提高身体整体兴奋程度的药物（如肾上腺素），但你没有意识到该药物是兴奋的原因，你最终可能会根据你周围人的情绪来推断原因。如果你看到一个欣快的人，你会错误地将你的兴奋标记为“欣快”，并感到非常、疯狂地快乐；如果你看到一个愤怒的人，你会将同样的兴奋错误地识别为“愤怒”，并感到愤怒。在摇晃的桥的案例中，参与者意外地将（至少部分）他们基于恐惧的兴奋归因于性吸引力。
这意味着，如果你想为你的婚姻增添情趣，我们有一些很棒的约会建议给你。我们是否可以建议看一部恐怖电影，或者去当地的游乐园乘坐一些过山车？或者，你也可以加入我们下一次的斯巴达比赛——我们10月25日在萨克拉门托见！
引文
Dutton, D.G., & Aron, A.P. (1974). Some evidence for heightened sexual attraction under conditions of high anxiety. Journal of Personality and Social Psychology, 30, 510-517.
Schachter, S., & Singer, J.E. (1962). Cognitive, social, and physiological determinants of emotional state. Psychological Review, 69, 379-399.
你还可以在以下链接找到梅兰妮写的关于兴奋错误归因的博客文章：http://bit.ly/arousalmisattribution
建议 #4：虽然一起做事情很好，但支持彼此的个人自由和自主也很重要。尊重伴侣的个人目标和兴趣，帮助他们继续做自己。
首先，研究清楚地表明，如果你有目标，拥有一个（好的）关系伴侣是有帮助的。根据著名艺术家米开朗基罗的说法，雕塑是一个过程，“艺术家从沉睡的石块中释放出一个理想的人物”。最近，研究人员用这个想法来描述一种被称为米开朗基罗现象的东西。根据这个理论，浪漫伴侣有能力通过鼓励和支持个人目标的追求，来揭示我们永不完美的“现实自我”中隐藏的“理想自我”，从而帮助彼此达到远远高于没有对方支持所能达到的高度。因此，每个伴侣都可以在实现其理想自我目标方面取得更大的成功，并且可以变得比没有这种关系的影响更好。对这种现象的研究表明，当伴侣积极且支持性地回应“理想自我”目标的追求时，实际上可以帮助人们在追求这些目标方面取得客观上的更大成功。
其次，尽管今天的主题是团结和交织在一起，但个人自主也很重要。感到更自主（即独立、自给自足、并掌控自己生活和行为的人）的人，在发生分歧后也会体验到更高的关系满意度，并报告对冲突的防御性反应更少、理解性反应更多。尽管这似乎是一个悖论，但那些感觉自己更独立和自给自足的人，实际上报告说在（有时）依赖伴侣的想法上感到更舒适和安全。
引文
Drigotas, S. M. (2002). The Michelangelo Phenomenon and personal well-being. Journal of Personality, 70, 59–77.
Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo Phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.
Knee, C. R., Lonsbary, C., Canevello, A., & Patrick, H. (2005). Self-determination and conflict in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 89, 997-1009.
关于关系中自主性的重要性的博客文章（非梅兰妮撰写），请参阅：http://bit.ly/autonomysupport
如果您感兴趣，您可以点击此处下载一个包含阅读材料和我们放在招待晚宴桌上的“引文包”的PDF文件。您完全可以在自己的婚礼上使用这份阅读材料——或者一份为您量身定制的版本。您不*必*告诉我您是否使用，但我很乐意听到这件事！
我们婚礼的图片由我们令人难以置信且强烈推荐的婚礼摄影师Mark Kopko提供。
我还想在此申明，本文的许多灵感来自萨曼莎·乔尔关于她的基于科学的婚礼誓言的文章，该文章同时发表在关系科学和赫芬顿邮报。她提到了更多我们没有在阅读材料中涉及的研究，因此如果您想了解更多信息，我强烈建议您查看这些链接！