为什么你的浪漫伴侣会让你恼火

配偶的特质可能比其他人的怪癖更让人恼火

作者：乔·帕尔卡& 弗洛拉·利希特曼

有些人相遇、相爱、厮守一生，对他们的配偶没有一句恶语。然后是地球上其他七十亿人。

男人和女人经常将他们的伴侣描述为“我生命中的挚爱”和“我认识的最烦人的人之一”。这是一个令人费解的悖论。考虑以下情景，这种情况已经在世界各地的晚宴上上演了数百万次。将其视为一个主题，有无数种变奏。

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四对夫妇围坐在桌子旁。每个人都喝了第二杯酒。桌子旁的一位男士开始讲一个笑话。

“所以，三根弦走进一家酒吧。第一根弦对酒保说，‘我要一杯汤姆·柯林斯。’”

这位男士的妻子打断了他的话。“拜托，别再讲那个笑话了。”

他转向她。“但他们没听过。”

她避开他的目光。“我听过了。一千遍了。”

“但它很有趣。”

“你认为如此。”

现在事件已经达到了一个转折点。这家伙可以讲完这个笑话，这会惹恼他的妻子。或者他可以停止讲笑话，在这种情况下他会感到恼火。* 当他们回到家时，很容易想象到接下来的对话。

“为什么当我试图讲笑话时你总是打断我？当我们刚开始约会时，你喜欢我的笑话。”

“你在晚宴上总是这样。讲笑话。我们正在谈论政治，你突然插进来讲你关于弦的愚蠢笑话。”

“你能不能让我公开场合说完一句话？你能不能让其他人决定他们想听或不想听什么？”

诸如此类。

一对相当适应良好的夫妇会度过这场小争吵。对于一段问题婚姻，这可能会使他们离结束更近一步。戴安·费尔米利是加州大学戴维斯分校的社会学家，她深入思考了导致夫妻陷入这种困境的环境。答案最早出现在 20 世纪 80 年代，当时她刚开始在印第安纳大学布卢明顿分校的学术生涯。她甚至记得那一天。她和一些女性朋友共进午餐，话题转向了人际关系。“一位女士说她的丈夫周末从不在家，”费尔米利回忆道。“他总是工作很努力，她希望他能多在家待一会儿。所以我问她，她最初被他什么特质吸引了。”

费尔米利说，她的朋友回答说，她和她的丈夫是高中时的恋人，最初让她印象深刻的是他非常勤奋。“很明显，他将成为班级里更成功的人之一，”费尔米利回忆起她的朋友说。“另一位女士说她的未婚夫从不和她谈论他的感受。所以我问她，‘你被他什么特质吸引了？’她说，‘嗯，他有一种冷静的气质，一种酷酷的风度。’我当时想，‘冷静、矜持的男人不会表达情感。他们不会谈论他们的感受。’”在每种情况下，最初具有吸引力的品质似乎后来都变成了关系中令人恼火的特征。

致命的吸引力
费尔米利决定进行调查。当时，她正在教一门大型讲座课。大学二年级学生是新心理学理论的常见试验场，因此让她班上的学生参与进来是合乎逻辑的。“我只是让他们拿出一张纸，让他们想想他们的男朋友或女朋友，然后写下他们最初被这个人什么特质吸引了。”

当你是老师，你向班级提出问题时，你冒着得到学生认为你想听到的答案的高度风险。因此，她随后提出了一些不相关的问题来掩饰她的意图。“然后我问他们最不喜欢这个人什么。如果他们的关系结束了，我问他们为什么结束了。”

答案证实了她最初的怀疑。学生们被最初吸引他们与他们约会过——或曾经约会过的人的特质所排斥，这相当普遍。在过去的几十年里，费尔米利一直在与夫妻进行研究，以探索她称之为“致命吸引力”的问题。“我们问一位男士他喜欢前女友什么，他列举了这个女人的身体的每一个部位，包括最私密的部位。当他回答‘你们为什么分手？’这个问题时，他说这段关系仅仅基于肉欲。没有足够的爱。我想，‘嗯，他最初得到了他想要的。’”

这样的例子不胜枚举。费尔米利说，在一段关系的开始时被认为是幽默的人后来可能会被认为是“轻浮”或“不成熟”。一位女士报告说，她被她男朋友的幽默感所吸引，但后来她抱怨说他“并不总是认真对待别人的感受（开玩笑太多）”。

有爱心是另一个积极的品质，但也存在缺点。费尔米利报告说，一位女士被一位“非常细心”和执着的男人所吸引，但她不喜欢他“试图控制一切”。另一位女士将一位前任伴侣描述为“有爱心”、“敏感”和倾听她的人。然而，她不喜欢他还很容易嫉妒，并且“他讨厌[她]想和其他朋友共度时光”。

对于你能想到的几乎每一个积极品质，其负面的一面都可能在后来变得令人恼火

随着时间的推移，性格好、随和的人可能会被视为被动。
意志坚强的人，如果反复接触，可能会显得固执且不讲道理。
外向、健谈的派对活跃分子也可能是永不停歇、喋喋不休的表演者。
殷勤、体贴的追求者变成了黏人、需求过多的伴侣。
令人兴奋的冒险家后来变成了不负责任的父母。
外貌有吸引力的人可能会成为要求很高的配偶。
悠闲也可能显得懒惰。
非常成功的爱慕对象后来可能会被视为工作狂。

在某种程度上，致命的吸引力类似于享乐逆转概念的反面，享乐逆转是指某些本质上令人不快的东西——比如吃辣椒——随着反复接触而变得令人愉快。我们最初发现我们伴侣的某种品质具有吸引力，但随着时间的推移，它变得令人恼火。费尔米利在世界各地对人们进行了测试，似乎也存在相同的模式。

她始终如一地发现的另一件事是，某人表现出特定特质的程度越高，该特质就越有可能变得令人恼火。同样，剂量很重要。因此，例如，一个配偶会更容易对一个非常幽默且不断讲笑话的伴侣感到恼火，而不是对偶尔讲一句俏皮话的伴侣感到恼火。

这是怎么回事？为什么优点会变成缺点，而令人喜爱的品质会变成令人讨厌的东西？“我称之为幻灭，”费尔米利说。她认为答案可能与一种叫做社会交换理论的东西有关。“极端特质有回报，”她说，“但它们也有与之相关的成本，尤其是在你处于恋爱关系中时。”

以独立性为例。“独立性在一个伴侣身上可能是被重视的品质，一个可以靠自己站稳脚跟的人，”费尔米利说。“但如果你太独立，那就意味着你不需要你的妻子。这可能会给一段关系带来成本。”

费尔米利深入思考了夫妻如何才能绕过其中的一些问题。自我意识有所帮助。她回忆起一位男士抱怨他的妻子很固执。“另一方面，他真正喜欢她并从一开始就爱上她的是她坚强的性格。他说他完全忠于她，并计划和她共度余生。”至少，这位男士似乎意识到积极的品质有其固有的缺点。“他似乎也意识到了自己的局限性。他说，‘我也很固执，她也不得不忍受这一点。’”

“你不可能找到一个完美的人，他的优点没有任何缺点，”费尔米利说。“这根本不可能发生。”

社交过敏原
即使你的伴侣只是偶尔在排水口留下成团的头发，或者边吃东西边说话，与某人共度一生也会创造充足的机会反复接触。“同样的事情在婚姻中不断重复发生，”夏威夷大学马诺阿分校的心理学家伊莱恩·哈特菲尔德说，“因为我们都有自己古怪的小怪癖。”哈特菲尔德说，根据一种叫做公平理论的原则，这些烦恼会被放大。

这种想法是，社会规范鼓励群体和个人彼此公平相待，当人们感觉自己受到公平对待时，他们会感到最舒适。公平理论认为，如果你觉得你们的关系变得不平衡，你会尝试通过恢复心理或实际公平或离开这段关系来改变这种状况。如果公平的天平向你倾斜，你在一段关系中得到了好处，那么你可能会愿意忽略伴侣令人恼火的习惯，并减少做出让他生气的事情。

“但如果你想，‘那家伙，他处处占我便宜，我被八个孩子困在这里，我无法离开，而他却在外面玩得很开心，’这只会让你更加恼火，”哈特菲尔德说。

路易斯维尔大学心理学家迈克尔·坎宁安提出了四个基本类别，用于描述最初不会引起太大反应，但随着反复接触可能会导致情绪爆发的小事——他称之为社交过敏原。粗俗的习惯是指并非一定有意令人恼火，但无论如何都会奏效的行为——嘈杂的放屁和挖鼻孔是两个例子。考虑不周的行为会影响特定个人，但并非出于打扰该人的明确意图而为之。例如，你的伴侣说她会去取干洗的衣服，但她一次又一次地忘记了。另一方面，侵入性行为是故意的。“这是一个总是坚持将自己的观点强加于你的人，无论你是否感兴趣，”坎宁安说。他说，违反规范的行为“并非针对你个人，而是违反了你所持有的一些标准。例如，你认识某人不缴纳所得税。监督那个人不一定是你的事，但你缴纳所得税，而他不缴纳所得税这一事实令人恼火。”

将这四个类别的社交过敏原放在一起考虑，与他人共同生活就成了一种挑战。但坎宁安说，这里可能不仅仅是重复的问题。当一段关系开始，伴侣们处于梦幻般的恋爱状态时，另一个人是通过玫瑰色的眼镜看到的。并不是你没有意识到你的伴侣有掰手指关节的习惯；只是这似乎没什么大不了的。稍后，当坎宁安所说的去浪漫化发生时，容忍这些粗俗行为的意愿就会消失。

这些社交过敏原随着时间推移变得更加令人恼火的第二个原因是，在最初的热恋期过后，它们发生的频率更高。萨姆休斯顿州立大学的心理学家罗兰·S·米勒对此有一个很好的解释：一旦求爱结束，伴侣已经赢得，人们通常会放松自我展示的技巧，并减少努力始终如一地给人留下好印象。因此，一个求爱者在没有修剪整齐的胡须和明显的古龙水的情况下永远不会出现吃早餐，变成了一个穿着内衣、蓬头垢面地出现，然后偷走最后一个甜甜圈的配偶。

在哪些社交过敏原最有可能表现出来以及哪些社交过敏原最有可能让他们恼火方面，男人和女人有所不同。随着关系的进展，男人倾向于认为女人考虑不周、具有侵入性，并且越来越专横和控制欲强。也许不足为奇的是，女人认为男人更可能表现出粗俗的行为。与男人相比，女人更容易对违反社会期望的行为感到恼火，例如在禁烟区吸烟或无视停车罚单。

大多数夫妇都注意到，当你的伴侣做出让你抓狂的相同行为时，当关系之外的某人做出这种行为时，你可以（相对）容易地忽略它。坎宁安认为这有两个原因。一个是如果不是你的伴侣，你相信你会摆脱它。你可以忍受坐在一个令人恼火的人旁边吃完任何晚餐，因为你知道当你离开餐桌时，一切都会结束。然而，如果你的配偶有同样的令人讨厌的特质，它将在当晚出现，并在第二天的午餐时出现，并且会一直持续下去。

那么你能做什么呢？你如何防止这些社交过敏原破坏你们的关系？坎宁安说，你应该尝试接受伴侣令人恼火的习惯，尽管这个建议很可能对你产生与“多吃水果和蔬菜”的告诫相同的效果。“这种特质是这个人的一部分，”他说。“如果你想要所有其他美好的事物，你就必须接受这一点。”

稍微更实际的方法是尝试重新分类行为。“你可以将曾经令人恼火的某些怪癖视为实际上是可爱的，”坎宁安说。不幸的是，这种重新分类通常发生在人去世后。当人们在葬礼上回忆起你的配偶时，他令人恼火的嚼口香糖的习惯可能会显得格外迷人。“如果你能在这个人去世之前做到这一点，你就领先一步了，”他补充道。

从爱到厌恶
当然，我们可能遗漏了一个角度。石溪大学的心理学家亚瑟·阿伦说，有时我们会自觉或不自觉地想要挖苦我们的伴侣。阿伦说，有时我们意识到我们正在试图报复我们的伴侣的过错，而配偶最清楚什么会激怒他们的伴侣。“你知道当你和某人出去玩时，不要提及某些话题，或者如果你提到了，不要逼得太紧，”阿伦说。“对于配偶，我们知道我们的伴侣知道我们的痛点，当我们的伴侣提出这些痛点时，会更加令人恼火。”

行为的意图性可能在令人恼火的程度中起着重要作用。风吹关上的门比愤怒的配偶猛地关上的门更不容易让人恼火。阿伦认为，这种故意的“逼得太紧”不仅限于成年人之间的关系。

阿伦说，孩子们会故意不打扫房间，会直接从容器里喝牛奶，并且不会交家庭作业，以此来惹恼设定宵禁过早或拒绝提高零用钱的父母。与哈特菲尔德一样，阿伦认为，当一段关系中存在承诺时，许多这种反抗行为会被忽视，而当不存在承诺时，这种行为会被放大。日益增长的恼火可能是未来麻烦的迹象。

这里的好消息是，有很多方法可以解决这个问题。阿伦说，你在一段关系中可以做的最重要的事情之一是，当你的伴侣发生好事时，要庆祝。“这甚至比在他或她遇到坏事时支持他或她更重要，”阿伦说。

另一个诀窍是确保经常与你的伴侣一起做新颖、具有挑战性和令人兴奋的事情。你为改善你们的关系所做的任何事情都倾向于让你的伴侣不那么令人恼火。这是一个熟悉的格言被颠倒过来的情况：“关注磅，而便士会照顾好自己。”