在结婚之前，每个人都告诉你婚姻需要经营。在我丈夫和我经历了四年、两个孩子和一次地震般压力的跨国搬家之后，我才真正相信了这一点。事实证明，你真的不能只是打开自动驾驶开关，就相信爱情会自行解决；你必须投入实际的时间和精力来理解和欣赏你的配偶。任何结过婚的人都知道这并非易事。以下是关系研究（以及一点博弈论）告诉我们如何成为更好的伴侣。
#1 尽可能友善。 许多现代关系疗法都基于约翰·戈特曼的研究，他是一位多产的心理学家，以拍摄数千对夫妇的录像并将他们的互动分解为可量化数据而闻名。他最具体的发现之一是，幸福的夫妇每发生一次负面互动，就会有五次正面互动。“这直接从数据分析的页面上跳了出来，”他说。这在非常不同类型的关系中都是如此，包括那些人非常独立，甚至疏远或好争论的关系。这些积极的互动不必是盛大的姿态：“一个微笑，一个点头，甚至只是咕哝一声表示你在听你的伴侣说话——这些都是积极的，”戈特曼说。
#2 即使在争吵时也要考虑你的伴侣需要什么。 为了解决冲突，戈特曼说我们可以从博弈论中学习——博弈论是对政治学、社会学和经济学中使用的冲突和决策制定的研究。过去人们普遍认为谈判大多是零和博弈，这意味着一方的收益就是另一方的损失。1950年，数学家约翰·纳什证明了还有另一种更好的结果：一种解决方案，各方可能不得不妥协，但最终所有人都感到满意。（这项现在著名的“纳什均衡”为他赢得了1994年诺贝尔奖。）我想起了最近发生在我自己婚姻中的一个情况——我的丈夫讨厌我们几年前买的房子，想搬到不同的社区；我非常喜欢这栋房子，不想去任何地方。经过多次讨论，我们意识到我们真正想要的都是在一个地方长期安定下来。如果现在的房子不是我的丈夫觉得他可以安定的地方，那么我也无法真正安定下来。所以我们下个月要搬家了，为了我们俩！在你的冲突中找到纳什均衡，你们俩的需求都会得到满足。
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#3 只是注意到他们。 “人们总是试图引起伴侣的注意和兴趣，”戈特曼说。在他的研究中，他发现幸福的夫妇（至少在最初七年里）会注意到这些引起注意的暗示，并在 86% 的时间里给予回应。最终离婚的夫妇这样做的比例为 33%。西北大学范伯格医学院临床精神病学和行为科学助理教授达娜·R·贝尔格解释说：“当我们选择倾听伴侣抱怨糟糕的一天，而不是回到我们的电视节目时，这就是关键时刻。” “在任何互动中，我们都有机会与伴侣建立联系或转身离开。如果我们一直转身离开，那么随着时间的推移，即使在没有公开冲突的情况下，婚姻的基础也会慢慢被侵蚀。”
#4 忽略坏的，赞扬好的。 对家中夫妇的观察表明，专注于消极事物的人会错过伴侣正在做的许多积极的事情。然而，幸福的配偶会忽略烦恼，专注于好的方面。“如果你的妻子早上心情不好，那没什么大不了的。这不会演变成对抗，”戈特曼说。“然后当她做了一些好事时，你会注意到并对此发表评论。” 猜猜这会滋生什么？更多的好东西。
我打算立即实施这一课。我嫁的那个家伙会把脏衬衫揉成一团扔在地板上，永远无法正确地装入洗碗机，并且在睡眠不足时会变得暴躁——但他是一位了不起的丈夫。他诚实，分享他的感受，拥抱和亲吻我，基本上表现得好像我很重要。我想向他展示他有多重要，以及所有其他愚蠢的小事都不重要。