几个月前的一次争吵中，我的丈夫约翰指责我不是一个好的倾听者。“谁，我？”我想。“我的工作是采访别人——我所做的就是倾听！” 后来，当我冷静下来后，我记得约翰实际上是一个非常理性且有洞察力的人——如果他说他感觉没被倾听，也许真的是我的问题。所以，为了得到第二意见，我给一个认识我很久的人发了短信：“约翰说我不倾听。我很难相处吗？” 她的回复是：“可能是的。爱你的，妈妈。” 就这样，我停止争论并向一些专家寻求帮助。以下是一些真正引起我共鸣的建议。 认为你不需要吗？无论如何继续读下去——你可能会感到惊讶。
#1 检查你的假设。如果你已经确定你知道别人在想什么，你的大脑就会倾向于只接受与你先入为主的观念一致的信息。然而，如果你能培养出一种真正的兴趣，想知道对方的立场以及他们可能会说什么，你就能创造一个环境，让与你交谈的人感到被倾听，而你也能真正地听到。“我认为完全不带任何假设是不可能的——这已经写入了每个人的基因，”心理学研究员约翰·斯图尔特说，他是《你和我：在重要时刻沟通》以及其他关于人际沟通的开创性著作的作者。 不过，他说，大声说出你的假设，并与你正在倾听的人核对，这是可能的。 试着问“你的意思是……”或“你是在想……”，让对方确认或纠正。
#2 保持好奇心。 斯图尔特说，真正保持好奇心最棒的地方在于它可以让你避免防守姿态。 说真的——试试看！“嗯，我想知道为什么我的伴侣这么讨厌我把衣服留在地板上？” 而不是 “哎，他真是个洁癖，还认为我很懒。” 你可能会发现，就像我一样，成堆的衣服会让你的伴侣感到压力和混乱，好像我们的生活失去了控制。 我宁愿捡起我的瑜伽裤，也不想让他有这种感觉。 培养好奇心的一种好方法是问开放式问题，例如 “多说说关于……”，这是斯图尔特最喜欢的问题之一。 “你能多说说那让你有什么感觉吗？” 或 “你能多说说那件事来帮助我理解吗？”
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#3 暂停判断。 有时，我们变得如此固执于自己的信念和观点，以至于我们封闭起来，不想听取任何其他人的任何意见，即使是那些最亲近的人。“但是如果我们封闭起来，我们将错过重要的信息，” 北弗吉尼亚社区学院传播学讲师、国际倾听协会主席菲利普·蒂尔帕克说，该协会支持关于有效倾听的研究和教学。 “首先要做的是暂停你的判断。 尽力让对方说话，” 他说。 “接受全部信息，不允许打断。 只是倾听。” 当你这样做时，你通常会发现，即使你确实不同意，至少也有一些共同的基础或目标，这让你更容易设身处地为他人着想——这种现象被称为同理心。“同理心处理的是共同的经历——有时我们没有很多共同经历，但在大局上，我们实际上是更相同而不是不同，” 蒂尔帕克说。
#4 知道何时停止。 “真正的倾听需要谦逊和好奇心——这两者都无法成功伪装，” 斯图尔特说。 如果你感觉不舒服，如果你很匆忙、仓促或压力过大，你将无法在谈话中真正地保持专注和好奇，尤其是在艰难的谈话中。 在这种时候，蒂尔帕克说，“直接说 ‘我能听出来这对你来说非常重要，我想全神贯注地听你说话。 我们可以等一会儿吗？ 我需要一些时间。’ 没什么不对的。”
在工作中与故事来源交谈了一整天，并在家里听着我们两个小女儿几乎不停的 chatter，有时我觉得我再也听不进一个字了。 即使是来自我最爱的人的口中。 但下次当我发现自己处于那种状态时，我会诚实地表达我的意图和我的局限性。 而不是试图假装，我们稍后再试。