本文是《大众科学》专栏“育儿科学”的一部分。欲了解更多，请点击此处。
最近，有两位家长联系了我，因为他们成年的儿子切断了与他们的联系。在一封信中，他告诉他们，他与亲密关系的问题源于他小时候父母对他造成的精神虐待，这是他治疗师的说法。他们的二儿子接着说，他感到受到了创伤，不希望他们接近自己的孩子。他要求他们尊重这个新的界限。这对父母感到非常沮丧。他们一直认为自己的家庭亲密而充满爱。
作为一名执业心理学家，我也研究疏远问题，我每天都会听到类似的故事。虽然成年子女的指控各不相同，但在性质和语气上却很相似。儿子援引治疗师的权威、指控父母虐待、渴望保护自己的孩子以及要求划清界限，都符合一种新近熟悉的关于疏远的剧本。
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在咨询那些被成年子女赶出生活后震惊和困惑的父母时，我不会对无辜或有罪做出任何假设。我知道父母可能会将自己理想化。我知道有些父母确实虐待过孩子。但我也知道，并非所有被指控的父母都像指控的那样有罪。
我们从反思开始。虽然大多数父母都渴望修复裂痕，但许多人没有意识到，如今，亲子关系发生在成年子女的心理健康背景下。这是所有讨论的核心。为了与注重成长的孩子取得任何进展，父母必须审视他们在最近或遥远的过去所犯的错误。
接下来，父母需要了解他们的孩子断绝关系的目的是什么。是出于伤害还是愤怒？为了追求幸福？精神疾病？作为身份或个性化的表达？虽然这对疏远的孩子可能有重大的积极意义，但他们的父母却完全是另一番景象。当她的成年子女的决定结束了她与两个年幼的孙子孙女一起享受的日常活动时：周二去公园，周四上音乐课，我的一位单亲母亲客户完全没有任何好处。每当她经过操场时，她都会感到身体不适。像我的大多数客户一样，这位母亲发现自己淹没在深刻的失落、羞耻、社会孤立和内疚感中。
我描述的这些父母发现自己迫切希望修复与成年子女的裂痕，而当孩子要求不联系时，负担就落在了父母身上。使这种努力具有挑战性的一部分原因是，成年子女可以合理地声称他们使用了当今的治疗语言受到了虐待，而父母可以合理地声称他们没有虐待，这基于他们自己那一代人的定义。
澳大利亚心理学家尼克·哈斯拉姆在 2016 年的一项研究中提供了一种理解这种观点差异的方法。哈斯拉姆指出，在过去几十年中，心理学家使用的伤害、创伤、虐待和忽视的定义已经扩大，纳入了更多症状，并将前几代人认为正常的经历病态化。他发现，连续版本的《精神疾病诊断与统计手册》中精神障碍的扩散，从 1952 年的 47 种疾病增加到今天《精神疾病诊断与统计手册》第四版的 300 种疾病。创伤过去需要对生命或肢体构成严重威胁，并且存在于正常经验之外。现在，无论好坏，有人可以声称受到伤害、忽视或创伤，而无需任何证据，仅仅凭借该人的主观体验。
这种更现代的伤害版本有好消息也有坏消息：一方面，它提供了一种细致入微且具有社会权威的方式来描述前几代人未曾认识到的经历。现代创伤概念可以启动父母与其成年子女之间的对话，促使他们加深对彼此的理解，并治愈前几代人会任其恶化的伤痛。另一方面，对人类经验而言常见的行为和情感现在看起来可能具有可诊断性、病态性和创伤性。再举一对我咨询过的父母的例子。他们 33 岁的女儿指责他们虐待，但所有引用的例子都构成了童年和青春期的正常组成部分：感到被父亲误解，希望比母亲提供的安慰更快地获得安慰，并希望父母双方都能更轻易地赞扬她。今天的结果是，像他们的女儿这样的成年子女拒绝了比他们的治疗师和整个文化所引导他们相信的更友善、责任更小的父母。
这就是老一代人的困惑所在，他们中的大多数人在更严格、不那么敏感的环境中长大。当婴儿潮一代的父母批评他们时，没有人将其标记为精神虐待。当他们的父母试图说服他们采取不同的观点时，没有人称之为煤气灯效应。当沉默的一代（1928-1945 年出生）允许婴儿潮一代的孩子在房间里闷闷不乐，而没有进行干预来倾诉他们的感受时，没有人认为这是忽视。在“孝敬父母”的环境中长大的今天的父母，也对成年子女优先考虑自我发展感到困惑。正如历史学家史蒂文·明茨在《黄金时代：现代成年史》中写道，“年轻人不再渴望长大。相反，目标仅仅是成长。”
对一代人来说，根除童年创伤对于这项事业至关重要似乎是不言而喻的，而对另一代人来说，这令人困惑，甚至显得放纵和浪费。
这绝不是说治疗，尤其是现代谈话疗法，在任何情况下都是有害或无益的。但它也并非总是积极的，甚至并非良性的。当治疗师根据客户当前的抑郁、焦虑或自杀意念而假设一定发生过创伤性经历时，情况尤其如此。虽然童年事件可能确实会造成这些症状，但最近关于遗传学、世代差异、社会经济地位、同伴影响、邻里甚至随机运气的研究突出了这种推断的局限性。它们至少在一定程度上解释了为什么合理的父母后来可能会被在 Reddit、TikTok 或 Instagram 上消费心理健康内容的成年子女指责为未能尽到父母的责任。
记忆的作用是亲子关系中另一个常见的争议来源。大多数人认为记忆像一台带有时间戳的摄像机一样运作，捕捉事件发生时的情景，并在适当的条件下使其可检索。研究表明情况并非如此，这解释了为什么父母和成年子女都可能对过去的事情存在误解。一位客户与我分享了 1983 年在夏威夷的一次令人难以置信的旅行，当时她 15 岁的儿子从日出到日落都在玩趴板冲浪。他记得自己独自在酒店房间里度过了很长时间。几代人生活经历的这种差异——我经常看到这种情况——增加了冲突和误解的风险。
由于这些差异，弥合裂痕需要父母和成年子女都表现出谦逊。父母必须认识到，尽管他们的意图是好的，但他们现在的成年子女认为他们的行为比他们意识到的更具伤害性。父母愿意承担责任，并在成年子女的抱怨中找到哪怕不是全部真理，也可以为与子女建立更亲密、更深入的关系创造机会——无论这与他们自己的记忆或经历多么不符。
成年子女必须认识到，他们的父母也受到了基因指令、伴侣挑衅、童年创伤、经济威胁和文化环境的摆布。成年子女回顾过去并说父母本应更明智或行为不同——他们的父母现在应该受到疏远，甚至鄙视——这是错误的。
在要求刚来我办公室的父母进行反思之后，在解释了他们的孩子所处的新环境之后，并在向他们保证谦逊会增加他们重拾关系的机会之后，我鼓励父母表达愿意遵守孩子的理想和界限。孩子们掌握着所有的牌，而且这些牌通常不仅是接近他们，而且是接近他们的孙子孙女的通行证。这种对成年子女的承诺，以及为实现这一承诺而做出的真诚努力，是必要的。
并非每个人都能做到这些。有些父母就是无法同情他们成年的孩子，或者即使他们同情，也无法为孩子的痛苦承担任何责任。即使父母遵循这些步骤，也并非所有孩子都愿意参与，或者最终愿意改变他们对父母的看法。这些家庭仍然陷入一种永久的痛苦和误解以及渴望的炼狱之中。
但最初的那对夫妇不在此列。他们联系了他们的儿子，承认了自己的盲点，以及他们新发现的理解，即他们的行为对儿子造成了伤害。他们为最初的回信中的辩解道歉，并表示他们想更多地了解他们是如何影响儿子的，以及他们可能需要做出哪些改变才能修复关系。他们建议与我或另一位家庭治疗师会面，以解决他提出的问题。儿子在不久后回信说，他对父母的回应既感激又惊讶。我们四个人开始会面，随着时间的推移，这个家庭得以修复一道原本似乎对双方来说都无法弥合的裂痕。
在所有关系中——浪漫关系、柏拉图式关系或家庭关系——以同情心看待对方的承诺是取得进展的必要因素。对于能够以这种方式接近彼此的父母和成年子女来说，一段更好的关系通常可以从灰烬中重生。
一段比任何一方认为的都更深刻、更丰富的关系。
这是一篇观点和分析文章，作者或多位作者表达的观点不一定代表《大众科学》的观点。