凯特和丹在波士顿工作时相遇，当时他们都二十出头。他觉得她很有魅力；她觉得他是个傲慢的混蛋。在一次工作聚会上，他们发现彼此都在近年失去了父母，一种“你一定很懂我”的共同感受涌上心头。几年后，当他们都发现自己身处纽约且单身时，友谊迅速升温，变成了每天多次通话、倾诉心声、开怀大笑的亲密关系。
正是那种“有人真正理解我们”的感觉，赋予了友谊抵御存在性孤独的力量。凯特和丹之间就存在这种感觉，但他们的友谊常常被视为可疑——不够纯粹和真诚。旁观者总是对可能发展成约会关系的人之间的友谊充满悬念：他们会在一起吗，还是不会？
对于哲学家和科学家来说，友谊和爱情一样难以捉摸。毕竟，我们难道不爱我们的挚友吗？古希腊哲学家亚里士多德和16世纪的法国散文家米歇尔·德·蒙田认为，真正的友谊只能存在于有德之士之间——这种高标准且主观的标准也恰好排除了女性。柏拉图，他将自己的名字借给了“柏拉图式关系”（或“柏拉图式爱情”）一词，将爱描述为通往真正美的窗口，最好远离肉欲的追求。当代用法将柏拉图式关系等同于友谊而非爱情，但该术语的起源强调了友谊的多面性。所有友谊都始于相互吸引的火花，有时这种吸引力会延伸到身体层面。
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在科学文献中，许多学者都接受了加州大学旧金山分校心理学家罗伯特·海斯提出的友谊定义。他将这种关系描述为“两个人之间随着时间的推移而自愿产生的相互依赖关系，旨在促进参与者的社会情感目标，并且可能涉及不同类型和程度的陪伴、亲密、爱慕和互助。” 根据这些“类型和程度”，友谊可能非常像求爱或爱情。这就提出了一个问题：异性恋男女之间能仅仅是朋友吗，还是总会存在一丝欲望？
数据表明，朋友之间产生浪漫火花并非罕见。然而，事实是，所有形式的陪伴关系都很复杂。我们经常会改变自己的行为，试图将关系朝某个方向推进。我们的行为有时才反映出我们认为理想友谊所必须具备的那种无私的关怀和关注。即便如此，朋友之间产生浪漫或性吸引力也可能是一种奖励——表明一个人的社会价值——而不是缺陷。
异性友谊的兴起
男人和女人是否可以成为朋友的问题相对较新，对异性友谊动态的研究也是如此。（关于同性恋同性友谊的科学见解甚至更少，因此本文将主要探讨异性恋异性朋友之间的吸引力。）
男女友谊的首次重大突破来自20世纪60年代的女性主义运动，该运动使男女在社会和工作场合中处于更加平等的地位。除了创造更多性别互动的机会外，社会秩序的改变也使男女更适合成为朋友。我们绝大多数时候会选择在态度和行为上与我们相似的朋友。由此可见，当女性和男性占据不同的且不平等的社会领域时，他们共同点较少，因此不太可能成为密友。
自那些社会变革发生以来的半个世纪里，异性友谊变得越来越普遍。例如，2002年，《美国人口统计学》杂志发现，在其调查时，18至24岁的年轻人拥有异性挚友的可能性几乎是55岁以上人群的四倍。最近的研究也记录了男女友谊的历史新颖性。在2012年的一项研究中，威斯康星大学欧克莱尔分校的心理学家艾普丽尔·布莱斯克-雷切克询问大学生他们中有多少人有异性朋友——几乎所有人都有。相比之下，北卡罗来纳大学格林斯伯勒分校的社会学家丽贝卡·G·亚当斯在1985年也向70位老年女性提出了同样的问题：她们的朋友中只有不到4%是男性。
某些类型的男人和女人更可能有更多的异性朋友。在2003年的一项研究中，博伊西州立大学的传播学教授海蒂·里德发现，“女性化”的男性和“男性化”的女性（根据贝姆性别角色量表衡量）比“男性化”的男性和“女性化”的女性拥有更高比例的异性友谊。该量表基于传统的性别角色，例如，将自己描述为非常“热情”或“敏感”的受试者比那些将自己描述为“有攻击性”和“分析性”的受试者得分更高，更“女性化”。解释很简单：无论我们的性别如何，我们都更喜欢和我们自己一样的朋友。
对“纯友谊”的合理怀疑
鉴于数据清楚地表明男女友谊正在蓬勃发展，或许是时候放弃男人和女人不能成为“纯友谊”的老套说法了。然而，这种观点之所以持久存在，原因很简单，那就是吸引力会导致界限变得模糊。例如，考虑一下20世纪40年代末罕见的备受瞩目的异性友谊，当时年轻、虔诚且来自南方的弗兰纳里·奥康纳在纽约州北部的一个静修所遇到了年长且信奉新教的白人盎格鲁-撒克逊人罗伯特·洛威尔。洛威尔带着他的未婚妻也一起，带奥康纳参加了曼哈顿的文学派对。据报道，奥康纳曾在一封给朋友的信中写到洛威尔：“我对他的感觉太强烈了，几乎无法触及核心……他是我爱的人之一。”
心理学研究也记录了许多异性友谊的模糊性。2000年，当时在宾夕法尼亚州立大学的心理学家瓦利德·阿菲菲调查了315名大学生，发现大约一半的人曾与原本是柏拉图式的朋友发生过性行为。在2012年的一项研究中，布莱斯克-雷切克和她的同事询问了88对异性大学年龄的朋友关于他们的友谊。他们还向107名18至23岁的人和322名27至55岁的成年人发送了调查问卷，询问异性友谊的利弊。总的来说，男性报告说，他们对女性朋友的吸引力略高于女性对男性朋友的吸引力。在各个年龄段，参与者都认为这种友谊总体上有益，尽管他们——尤其是女性——倾向于将吸引力视为一种代价。对于年轻女性和年长样本中的两性来说，对最亲密朋友的吸引力越大，对浪漫伴侣的满意度就越低。广泛的媒体报道宣扬了男人和女人不可能柏拉图式恋爱的暗示，即使他们没有发生性关系。然而，重要的是要注意，友谊尽管存在浪漫或性吸引力，但仍然持续存在——这与上述结论恰恰相反。
吸引力是所有友谊的基础，肉体上的吸引力很常见，但并非普遍存在。里德分析了数百份人们反思他们最亲密的异性朋友的访谈记录，并确定了个人之间存在的四种吸引力。几乎所有受访者都报告感受到了“友谊吸引力”，即丹和凯特在分享家庭历史后体验到的那种情感共鸣。只有14%的人报告了“当前的浪漫吸引力”，定义为渴望成为一对情侣，尽管几乎一半的人表示他们在友谊早期感受到了这种吸引力。三分之一的人感受到了“主观的身体/性吸引力”，这是一种身体上的冲动，但并不渴望建立认真的伴侣关系，而略高于50%的人报告了“客观的身体/性吸引力”，这意味着他们可以看到为什么其他人觉得他们的朋友有吸引力，即使他们自己并没有被这样迷住。简而言之，异性朋友过去或现在对情欲有些许冲动的可能性很大。
纯友谊的神话
既然吸引力如此普遍，问题就变成了：那又怎样？对男女友谊持怀疑态度的人认为，如果两人中有一人想要浪漫关系，那么这种友谊就不是真正的柏拉图式恋爱。由于存在情感上的欺骗行为，朋友的可靠性和可信赖性就会受到质疑。然而，这种论点过于简化了友谊的本质。
首先，朋友经常在择偶目标中发挥作用。同伴可以将我们介绍给潜在的伴侣，帮助评估谁是合适的配对，并指导我们掌握支持浪漫示好的社交技巧。“进化的择偶策略在任何关系的背景下都在运作，”布莱斯克-雷切克说。“但这并不意味着我们不能与我们可以依靠的人建立建设性的友谊。”
有些人可能会认为，为了希望点燃肉体关系而讨好异性朋友不符合友谊的原则。然而，这种行为在同伴之间很常见。人们甚至在没有注意到的情况下，也会经常调整自己的行为来操纵他们最亲近和最爱的人对他们的感觉。你可能会更加勤奋地洗碗，以维持家中和平的环境。或者你可能会花额外的时间写一封诙谐的电子邮件给同性朋友，因为你想保持那个人对你的尊重和钦佩。“认为一方面存在‘纯粹的’友谊，另一方面存在带有不可告人动机的友谊的想法是虚假的且愚蠢的，”布莱斯克-雷切克说。
事实上，我们的大部分友谊在某种程度上都是不完美的。根据杨百翰大学的心理学家朱莉安·霍尔特-伦斯塔德和犹他大学的伯特·乌奇诺在2009年发表的研究，大约一半的人际关系网络通常由矛盾的关系组成。这些人是我们不愿放弃的，但他们可能反复无常或令人恼火。这种友谊会带来身体上的代价，研究人员在让107名研究参与者佩戴血压监测仪后了解到这一点。当受试者与矛盾的朋友互动时，他们的血压飙升得比与他们完全不喜欢的人在一起时更高。友谊有很多种形式，只有少数几种友谊符合无私、支持的知己的理想。
应对挑战
马里兰大学社会工作教授杰弗里·格雷夫指出，浪漫吸引力给新兴友谊带来的压力和不确定性，与任何发展中的关系的压力和不确定性并没有什么不同。“当你开始一段同性友谊时，你必须评估：‘我要如何追求他？如果我邀请他一起看超级碗，他拒绝了，我是否应该在其他时间邀请他去看电影？’你总是在试图衡量对方的兴趣。” 至于是否应该向朋友坦白对浪漫关系的渴望，格雷夫建议问问自己，如果这个人与其他人安顿下来，几年后你是否会感到不快乐。
为了研究这种倾诉心声的后果，里德研究了朋友大胆（但未成功）披露他们秘密激情之后的余波。在幸存下来的尴尬对话的友谊中，双方都倾向于重申他们关系的重要性，承认这种披露是可以接受的，缓和任何调情行为或暗示，并恢复他们早期的联系模式。拒绝的一方也承认了坦白者对关系潜力的假设是合理的，之后坦白者就放弃了这个话题。之后，双方朋友都公开讨论了新的潜在浪漫伴侣。
在注定失败的友谊中，坦白者抱怨，当朋友不同意转变为浪漫关系时表现得很烦恼，并避免与他们爱慕的对象接触。拒绝者吊着虚假的希望（“只是我现在和别人在一起”）并将这件事告诉了其他朋友。
丹搬到纽约后，“我们像朋友一样出去玩，丹很爱调情。他太迷人又有趣了，”凯特回忆道。一天晚上，丹去凯特的公寓吃晚饭，这种浪漫的场景让约会的问题变得非常突出。“发生了一个小小的吻，”丹回忆道，“感觉就像亲吻我的妹妹。”
“尴尬的部分原因，”凯特说，“是[我在想]‘我非常喜欢这个人。’我们永远不会在浪漫方面成功——我甚至无法解释为什么——但我们注定要成为非常好的朋友。我对这一点非常肯定。”
后来，当丹结婚后，两位朋友学会了适应新的界限。他们减少了花在电话上的时间，凯特意识到她不能像以前那样依赖他提供情感支持。“我开始更多地发展我的其他友谊，”她说。丹的妻子承担起了他主要知己的角色，他也更加注意他与朋友的外出活动不要超过他们在家中相处的时间。至于凯特作为一位有魅力的女性的潜在威胁：“我的妻子从未表达过不安，”他指出，“因为我认为她只是从和我们相处的过程中意识到，这是柏拉图式的友谊，而且是一种滋养性的友谊。但我也必须适应这种变化。”
益处多多的朋友
好消息是，大多数异性友谊都能在浪漫紧张的痛苦中幸存下来。撇开潜在的尴尬不谈，拥有一个被你吸引的朋友可能是有益的。“任何时候有人对你表达兴趣，”里德说，“他们都在肯定你在社会世界中的价值。” 她推测，处于停滞不前的浪漫关系中的伴侣可能会因为受到异性朋友的钦佩而感到更有力量。
事实上，除了拥有朋友的标准好处之外，这些友谊还提供了一些独特的好处。男人和女人都报告说，他们会向异性朋友寻求见解，了解异性是如何思考的。例如，丹描述了他经常如何在思考人际关系问题和与女性交往时听到凯特的声音：“这是对我男性大脑的必要平衡。”
关于恋爱对象的建议可能是异性友谊中的一种关键红利：即男同性恋者和异性恋女性之间的友谊。2013年的一项研究发现，异性恋女性比其他来源更可能听从男同性恋者关于择偶的建议，而男同性恋者也同样更倾向于信任异性恋女性的建议，而不是异性恋男性或女同性恋者的建议。与其他联盟不同，跨越性别和性取向的朋友既不会争夺伴侣，也不会经历单恋的动荡。因此，这种关系有可能比其他关系培养更多的信任，尤其是在获得公正的约会见解方面。
更普遍地说，任何类型的牢固友谊对身心健康都有巨大的益处。例如：霍尔特-伦斯塔德进行了一项荟萃分析（对大量研究进行定量回顾），并得出结论，朋友很少带来的死亡风险相当于每天吸15支烟。在工作中拥有亲密朋友的人比没有亲密朋友的人更有效率、更具创新精神、也更有乐趣。当双方伴侣都有异性朋友时，情侣也会受益。那些拥有更大比例共同朋友而不是个人朋友的人，往往拥有更幸福、更持久的关系。事实上，强大的社会联系是总体幸福感的最大预测因素。
鉴于社会支持对健康的身心至关重要，将一半人口排除在你的潜在朋友范围之外是不明智的。“凯特让我变得不那么自私了，”丹说。“我们之间存在一种对彼此神经质、缺点甚至对它们的欣赏的接受。我从一段即使强度时强时弱但仍具有稳定性的关系中获得了极大的安慰。”
“丹影响了我——他的职业道德一直激励着我，他对待工作的认真态度。我从他的幽默感中获得了快乐，”凯特说。“他是一位我可以完全信任的朋友。能够对某人说任何话，而不用感到审查，这是一种多么罕见的感受啊。” 她说，他们十多年的友谊“感觉就像一场持续不断的对话。”
凯特和丹已经达到了友谊的最高境界，在那里，生活中的伟大回报——爱、快乐以及成长和学习的能力——比比皆是。他们是亚里士多德关于最好朋友观点的典范。正如纽约城市大学哲学家马西莫·皮格里ucci在他的著作《亚里士多德的答案》中所描述的那样，这样的朋友“互相照镜子；通过那面镜子，他们可以用其他方式无法触及的方式看到彼此。” 拿着镜子的人是男性还是女性几乎无关紧要。