凯特和丹在波士顿工作时相遇，当时他们都二十出头。他觉得她很有魅力；她觉得他是个傲慢的混蛋。在一次工作聚会上，两人都透露了他们在最近几年失去了父母，一种“你一定很了解我”的共同感受涌上心头。几年后，当他们都发现自己身处纽约且单身时，友谊迅速升温，发展到每天多次通话、倾诉衷肠、开怀大笑的地步。
正是这种感觉，即有人真正理解我们，赋予了友谊抵御存在性孤独的力量。凯特和丹分享了这种感觉，但他们的友谊常常被视为可疑——不够纯粹和真诚。对于旁观者来说，可能发展成约会关系的人之间的友谊总是充满悬念：他们会在一起吗，还是不会？
对于哲学家和科学家来说，友谊和爱情一样难以捉摸。毕竟，我们不爱我们的密友吗？古希腊哲学家亚里士多德和16世纪的法国散文家米歇尔·德·蒙田认为，真正的友谊只能存在于有德行的男人之间——树立了一个高尚但主观的标准，而且碰巧完全排除了女性。柏拉图，他的名字被借用于“柏拉图式关系”（或“柏拉图式爱情”），将爱描述为一扇通往真美的窗户，最好远离肉欲的追求。当代用法将柏拉图式关系等同于友谊而非爱情，但这个词的起源强调了友谊的多面性。所有友谊都始于相互吸引的火花，有时这种吸引力会延伸到肉体。
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在科学文献中，许多学者都接受了加州大学旧金山分校心理学家罗伯特·海斯提出的友谊定义。他将这种关系描述为“两个人之间随着时间的推移而建立的自愿相互依赖关系，旨在促进参与者的社会情感目标，并且可能涉及不同类型和程度的陪伴、亲密、爱慕和互助。”根据这些“类型和程度”，友谊可能看起来非常像求爱或爱情。这就提出了一个问题：异性恋男女之间可以只是朋友吗，还是总会存在一丝欲望？
数据表明，朋友之间产生浪漫火花并非罕见。然而，事实是，所有形式的陪伴关系都很复杂。我们经常改变我们的行为，试图将关系朝着某个方向推进。我们的行为有时才反映出我们认为必须是理想友谊特征的那种无私的关怀和关注。即便如此，两个朋友之间的浪漫或性吸引力可能是一种奖励——一个人社会价值的象征——而不是缺陷。
异性友谊的兴起
男女之间是否可以成为朋友的问题相对较新，对异性友谊动态的研究也是如此。（关于同性恋同性友谊的科学见解甚至更少，因此本文将主要讨论异性恋异性朋友之间的吸引力。）
女权主义运动在 20 世纪 60 年代为男女友谊带来了第一次重大突破，该运动使男女在社会和工作场合处于更加平等的地位。除了创造更多男女互动的机会外，不断变化的社会秩序也使男女更适合成为朋友。我们绝大多数时候选择在态度和行为上与我们相似的朋友。由此可见，当女性和男性占据不同且不平等的社会领域时，他们共同点较少，因此不太可能成为亲密的朋友。
自那些社会变革发生以来的半个世纪里，异性友谊变得越来越普遍。例如，2002 年，《美国人口统计》杂志发现，在他们调查时，18 岁至 24 岁的年轻人拥有异性挚友的可能性几乎是 55 岁以上人群的四倍。最近的研究也记录了男女友谊的历史新颖性。在 2012 年的一项研究中，威斯康星大学欧克莱尔分校的心理学家艾普丽尔·布莱斯克-雷切克询问大学生他们中有多少人有异性朋友——几乎所有人都有。相比之下，北卡罗来纳大学格林斯伯勒分校的社会学家丽贝卡·G·亚当斯在 1985 年发现，当她向 70 位老年女性提出同样的问题时：她们的朋友中只有不到 4% 是男性。
某些类型的男性和女性更可能拥有更多的异性朋友。在 2003 年的一项研究中，博伊西州立大学的传播学教授海蒂·里德发现，“女性化”的男性和“男性化”的女性（根据贝姆性别角色量表衡量）比“男性化”的男性和“女性化”的女性拥有更高比例的异性友谊。该量表基于传统的性别角色，例如，将自己描述为非常“热情”或“敏感”的受试者比那些将自己描述为“有攻击性”和“分析性”的受试者得分更高，更“女性化”。解释很简单：无论我们的性别如何，我们都更喜欢和我们一样的朋友。
对“纯友谊”的合理怀疑
鉴于数据清楚地表明男女友谊正在蓬勃发展，也许现在是时候放弃男女不能“只是朋友”的旧说法了。然而，这种观点之所以持续存在，原因很简单，即吸引力会导致界限模糊。例如，考虑一下 20 世纪 40 年代末一段罕见的备受瞩目的异性友谊，当时年轻、虔诚的南方人弗兰纳里·奥康纳在纽约州北部的一次静修会上遇到了年长的 WASP 罗伯特·洛厄尔。洛厄尔带着他的未婚妻，带奥康纳参加了曼哈顿的文学派对。据报道，奥康纳曾在一封给朋友的信中写到洛厄尔，“我对他的感觉太强烈了，以至于无法触及内心深处……他是我爱的人之一。”
心理学研究也记录了许多异性友谊的模糊性。2000 年，当时在宾夕法尼亚州立大学的心理学家瓦利德·阿菲菲对 315 名大学生进行了调查，发现大约一半人与原本是柏拉图式的友谊发生了性行为。在 2012 年的一项研究中，布莱斯克-雷切克和她的同事询问了 88 对异性大学年龄的朋友关于他们的友谊。他们还向 107 名 18 岁至 23 岁的人和 322 名 27 岁至 55 岁的成年人发送了调查问卷，调查异性友谊的利弊。总的来说，男性报告说他们对女性朋友的吸引力略高于反之。在各个年龄组中，参与者都认为友谊总体上有益，尽管他们——尤其是女性——倾向于将吸引力视为一种代价。对于年轻女性和年长受试者样本中的男女来说，对最亲密的朋友的更多吸引力与对浪漫伴侣的满意度降低有关。广泛的新闻报道宣扬了一种暗示，即男人和女人不能成为柏拉图式的，即使他们没有发生性关系。然而，重要的是要注意，友谊持续存在尽管存在浪漫或性吸引力——这恰恰相反。
吸引力是所有友谊的基础，而肉体上的吸引力很常见但并非无处不在。里德分析了数百份人们反思他们最亲密的异性朋友的访谈记录，并确定了个体之间四种类型的吸引力。几乎所有受访者都报告感受到了“友谊吸引力”，即丹和凯特在分享家庭历史后感受到的那种情感共鸣。只有 14% 的人报告了“当前的浪漫吸引力”，定义为渴望成为一对情侣，尽管几乎一半的人表示他们早些时候就感受到了这种吸引力。三分之一的人感受到“主观的身体/性吸引力”，这是一种身体上的冲动，但没有渴望建立认真的伴侣关系，而略多于 50% 的人报告了“客观的身体/性吸引力”，这意味着他们可以看出为什么其他人觉得他们的朋友有吸引力，即使他们没有因此而着迷。简而言之，异性朋友过去或现在确实对不纯洁的事物产生某种吸引力的可能性非常大。
纯友谊的神话
既然吸引力如此普遍，问题就变成了：那又怎样？对男女友谊持怀疑态度的人认为，如果这对朋友中的一方想要浪漫关系，那么这种友谊就不是真正的柏拉图式的。由于存在情感上的欺骗行为，朋友的可靠性和可信赖性就会受到质疑。然而，这种论点过于简化了友谊的本质。
首先，朋友经常参与择偶目标。同伴可以将我们介绍给潜在的伴侣，帮助评估谁是合适的伴侣，并指导我们了解支持浪漫求爱的社交细微差别。“进化出的择偶策略在任何关系的背景下都在运作，”布莱斯克-雷切克说。“但这并不意味着我们不能与我们可以依靠的人建立建设性的友谊。”
有些人可能会认为，为了渴望建立肉体关系而讨好异性朋友不符合友谊的原则。然而，这种行为在同伴中很常见。人们甚至在没有注意到的情况下，经常调整自己的行为来操纵最亲近和最亲爱的人对他们的感受。你可能会更勤奋地洗碗，以维持家庭的和平环境。或者你可能会花更多的时间写一封诙谐的电子邮件给同性朋友，因为你想维护这个人对你的尊重和钦佩。“一方面存在‘纯粹的’友谊，另一方面存在有其他动机的友谊，这种想法是虚假的且愚蠢的，”布莱斯克-雷切克说。
的确，我们的大部分友谊都以某种方式是不完美的。根据杨百翰大学心理学家朱莉安·霍尔特-伦斯塔德和犹他大学伯特·内奇诺于 2009 年发表的研究，大约一半人的社交网络通常由矛盾的关系组成。这些人是我们不愿放弃的，但他们可能难以预测或令人恼火。这种友谊会带来身体上的代价，研究人员在让 107 名研究参与者佩戴血压监测仪后了解到这一点。当受试者与矛盾的朋友互动时，他们的血压飙升幅度高于与他们根本不喜欢的人互动时。友谊有多种形式，只有少数友谊符合无私、支持性的知己的理想。
应对挑战
马里兰大学社会工作教授杰弗里·格雷夫指出，浪漫吸引力给萌芽中的友谊带来的压力和不确定性，与任何发展中的关系的压力和不确定性并无太大不同。“当你开始一段同性友谊时，你必须评估：‘我该如何追求他？如果我邀请他看超级碗，他拒绝了，我是否应该在其他时间邀请他去看电影？’你总是在试图衡量对方的兴趣。”至于是否应该向朋友坦白对浪漫关系的渴望，格雷夫建议问问自己，如果这个人几年后与别人安定下来，你是否会不快乐。
为了研究这种灵魂袒露的后果，里德研究了朋友大胆（但未成功）地披露他们秘密激情后的情况。在幸存下来的尴尬对话的友谊中，双方都倾向于重申他们关系的重要性，承认这种披露是可以接受的，缓和任何调情行为或影射，并恢复他们早期的联系模式。拒绝者也承认，告白者对关系潜力的假设是合理的，之后告白者放弃了这个话题。此后，两位朋友都公开讨论了新的潜在浪漫伴侣。
在注定失败的友谊中，当朋友不同意转变为浪漫关系时，告白者抱怨并表现得很困扰，并避免与他们爱慕的对象接触。拒绝者吊着虚假的希望（“只是我现在和别人在一起”）并将这件事告诉了其他朋友。
丹搬到纽约后，“我们像朋友一样出去玩，丹很爱调情。他非常迷人又有趣，”凯特回忆道。一天晚上，丹去凯特的公寓吃晚饭，这种浪漫的场景使约会问题变得非常突出。“发生了一个小小的吻，”丹回忆道，“感觉就像亲吻我的妹妹。”
“尴尬的部分原因，”凯特说，“是[我在想]‘我非常喜欢这个家伙。’我们永远不会在浪漫方面取得成功——我甚至无法解释为什么——但我们注定要成为非常好的朋友。我对这一点非常肯定。”
后来，当丹结婚时，这两个朋友学会了适应新的界限。他们减少了在电话上花费的时间，凯特意识到她不能像以前那样依赖他提供情感支持。“我开始更多地发展我的其他友谊，”她说。丹的妻子承担起了他主要知己的角色，他开始更加注意他和朋友的外出游玩不要超过他们在家共处的时间。至于凯特作为有魅力的女性的潜在威胁：“我的妻子从未表达过不适，”他指出，“因为我认为她只是从我们身边意识到，这是柏拉图式的，而且是一种滋养性的友谊。但我也必须适应这种变化。”
益处多多的朋友
好消息是，大多数异性友谊都能在浪漫的紧张关系中幸存下来。除了潜在的尴尬之外，拥有一个被你吸引的朋友可能是有益的。“每当有人对你表示兴趣时，”里德说，“他们都在肯定你在社会世界中的价值。”她推测，处于停滞不前的浪漫关系中的伴侣可能会因异性朋友的钦佩而感到更有力量。
的确，除了拥有朋友的标准好处外，这些友谊还提供了一些独特的好处。男女都报告说，他们会向异性朋友寻求洞察，以了解异性如何思考。例如，丹描述了他如何在思考人际关系问题和与女性打交道时，经常在脑海中听到凯特的声音：“这是对我男性大脑的必要制衡。”
关于恋爱对象的建议可能是异性友谊中的关键红利：即男同性恋者和异性恋女性之间的友谊。2013 年的一项研究发现，异性恋女性比其他来源更可能听取男同性恋者的择偶建议，而男同性恋者也同样比异性恋男性或女同性恋者更倾向于信任来自异性恋女性的建议。与其他联盟不同，跨越性别和性取向的朋友既不会争夺配偶，也不会经历单相思的动荡。因此，这种关系有可能比其他关系培养更多的信任，尤其是在获得公正的约会见解方面。
更普遍地说，任何类型的牢固友谊都对身心健康大有裨益。例如：霍尔特-伦斯塔德进行了一项荟萃分析（对大量研究的定量回顾），并得出结论，朋友很少的人的死亡风险相当于每天吸 15 支烟。在工作中拥有密友的人比没有密友的人更有效率、更具创新精神，也更有乐趣。当夫妻双方都有异性朋友时，夫妻关系也会受益。那些拥有更大比例的共同朋友而不是个人朋友的人，往往拥有更幸福和更持久的关系。事实上，强大的社会联系是总体幸福感的最大预测因素。
鉴于社会支持对健康的身心至关重要，将一半人口排除在你的潜在朋友范围之外是不明智的。“凯特让我变得不那么自私了，”丹说。“在我们之间，有一种接受对方神经质、缺陷甚至享受它们的意识。我从一段关系中获得了极大的安慰，这段关系具有稳定性，即使它的强度有起有伏。”
“丹影响了我——他的职业道德一直鼓舞着我，他对待工作的认真程度。我喜欢他的幽默感，”凯特说。“他是我可以完全信任的朋友。能够对某人说任何话，而不用感到受到审查，这是一种多么罕见的感觉。”她说，他们十多年的友谊“感觉就像一场持续不断的对话。”
凯特和丹已经达到了友谊的最高境界，在那里，生活中的伟大回报——爱、快乐以及成长和学习的能力——比比皆是。他们是亚里士多德对最好朋友的看法的典范。正如纽约市立大学哲学家马西莫·皮格里乌奇在他的著作《亚里士多德的答案》中所描述的那样，这样的朋友“互相照镜子；通过那面镜子，他们可以看到彼此，否则他们无法接触到彼此。”拿着镜子的人是男性还是女性几乎无关紧要。